僕が溺れてるのは　よけいなものの海なんだろうか･･･
まばたきほどの時に沈む　人を幸せにできる鍵があるという

今日、病院行って来たんだ。薬が増えました･･･。ジャンキー(爆
こんなに無理してたのか・こんなにも壊れていたんだ･･･という現実を
叩きつけられた感じがするよ。でも、診察室から声も何もしない･･･待ち時間
疑問に感じてたけど･･･先生がいなかった。普通に入り口から何事もなかったかのように
遅れて来た先生。受付のキャッ・キャッ・してた女の子。それでいいの？
現在は、患者が病院を選べる・選ぶ時代だよ。。
経営的目線からみてダメダシしたくなるような事が他にも多々あったけど･･･(爆
副作用が酷くて飲めなかった薬をまた飲むように勧められたけど･･･
良くなるなら耐えるよ。でも薬のメリットの説明も何もないんでは納得できないよ･･･
聞いても一言二言で片付けられてしまうし・・・。
その後、薬局でもらう薬の説明してくれる方の
方が解りやすくて親切。なんか、どちらが先生なんだか･･･。

話変えます･･･偶然にも愚痴記事読んでくれた方、すいません＆ありがとう。。

「(命)危なかったよ･･･」　いつ死んでもいい。死にたいと思ってた過去がある僕
この夏、熱中症+パニック発作(障害)のダブルで命危うく･･･
不安・恐怖・プレッシャーと戦う毎日になってるけど･･･
無理してでも頑張らなくてはいけないトキがあるんだ。
時代は荒み、人は平気に人を傷つけ人を殺める　そこには何処にも安心な日がない
そんな最悪なNEWSばかり流れるTV　いつ何が起こるか分からない日々
そんな運命や宿命・サダメを人はそれぞれ決められた期日の中で生かされてるのか･･･
考えればキリがなくなるけれど･･･やっぱり何事も自分の意思で生きるべきだし行動すべきだと
思うんだ。後悔は月日が流れて覚える感情？もう、それは知ってる。。
だからこそ、自分の感情や信念・モラル・気持ちには嘘をつきたくない･･･
真っ直ぐでいたい･･･でも僕の直球を捕れるキャッチャーはそうそういない･･･(爆

よく　「繊細すぎる」「優しすぎる」　〜すぎると言われてきた･･･ah〜暗すぎるもあった(爆
まだまだあるけど･･･〜すぎるのって良くない事なんだね･･･

まだ未定ですけど此処は閉鎖するかもしれないです。気持ちの整理がついたら･･･
移転か・放浪の旅か・ネット止めようか・など色々考えてます。

更新連チャンの短い日々に貴重なコメント頂き、ありがとうございます。
でも、僕はそんなデキタ人間でもなく優しい人でもないよ･･･我儘な人間です(爆

黒く暗く塗り潰されてゆく心　その景色はもう輝かないのか･･･
良い事もあれば悪い事もある。嬉しい事もあれば悲しい事もある。
想うからこそ、心配だからこそ、辛い日もあった･･･
僕なんかより常に君の方がもっともっと辛いと思っていた。でも
「心配しすぎ･･･」この言葉はこたえたよ。。
それは、僕の独りよがりだったのかな･･･
少しでも分かりたかった・分かろうとしてきた
痛みなど苦痛な感情、身体的病、心の悲しみ、それらはきっと抱えてる人にしか
分からない辛さだから･･･それらを知ってるからこそ･･･人は人を思いやり優しく
なれるはずだと思っていた。何より心許した相手だからこそ
ダイソレタ言葉でなくてもいい･･･少しの心が言葉が僕は欲しかった･･･
でも待つ事に疲れ始めてた･･･それは言葉を求めてたから。。心許した人の。
体調が調子が心が墜ちていたのなら･･･僕がとも思っていたけど･･･。
耳の検査の結果もとても気になっている･･･
今までと違う辛さを感じた日、でも僕は君の心を信じてる･･･
だから僕は人として心を好きになったんだ

この心の意味さへも届かないのならば･･･
今迄の月日を心を無駄にしないで欲しい･･･
届く事を信じてる。そして本物の笑顔でいれてる日々があるならば
僕はもちろん・心から嬉しいんだよ･･･。
僕からの最後のメッセージになってしまうのか･･･
君からの最後の訪問＆Mailになってしまうのか･･･
この記事を読んでくれたら、それを君の心で決めて欲しい。
思い、考えがあっての言葉もあるはずだから･･･
思いっきり本音語りでごめん。君からのメールを待ってるよ。
自分でもどうしようもないくらい弱ってるみたいなんだ･･･
死にかけてからとくに･･･(爆

一緒に聴かないかい？
忘れかけてた･･･　僕の好きだった曲を･･･

制御不能　僕はロボット　電池切れ　その前に

ネジが一本飛んで　壊れた　僕はガラクタ

もう　動かない　泣く事も出来ない　笑う事も出来ない

ギター弾く事も出来ない　歌う事も出来ない

何も出来ない　何も･･･

Rock & Roll Is Dead･･･



全てを失った未来に　何があるのかなんて
そんな時　何一つ　考える事もできなかった
感情さへも失ったからだ･･･

「でも　生きているよ」
言いたい事は沢山あるけれど
「生きているよ」
現在は、それが全てだと思うんだ。

僕は臆病者だ！でも傲慢者よりはマシかな･･･
何でもそう･･･常に終わりをimageしてしまう
その時の辛さや悲しみを思ってしまうからこそ･･･

言葉や心を重ねる。それは、とても価値ある事で
最も一番、大切な　繋がり　人との･･･　それは誰とでも
得られる気持ちではなくて　特別なんだと思う

でも絆が深まる事に恐れを覚えてゆく･･･唯
その時凌ぎの感覚でいれるのなら･･･まだいい･･･
そこに永遠を見てしまったり、虚しさを感じたりしてきたら
致命的なんだ･･･

例えば、「傍にいてあげたい」「君の支えでありたい」
苦しいトキ、辛いトキにこそ。それは自己の相手に対する想いだけですむけど

自身が、「傍にいて欲しい」「君とずっと一緒にいたい」
そういう想いが芽生えたトキこそ、地獄になりかねない･･･

お互いが同じ想いなら、それは間違いなくHappyになるモノだけに
その逆こそ、完全なる終幕が用意されている。

だからこそ、途中で終わらせてしまいたくなる
まだ心を修復できそうなうちに･･･　
もっと　もっと　仲良くなれそうな　もっと　もっと　分かり合えそうな人
だからこそ･･･

でも、そう想えた人と出逢えた事に感謝もしてるし、奇跡に近いモノも感じてる
だからこそ･･･なんだ･･･

こういう事を考えず、いられたら･･･どうなんだろう。。
僕が色々、考えすぎなのかもしれないね･･･

悪く考えると僕ではなくてもいいんじゃないかな･･･とか
違う誰かと　言葉を重ねて　新たな再開を迎えているのかもしれないね･･･。
僕に・僕の・言葉が届かない。それが結果なんだろう。

そんな卑屈な心も持っている。それが自分の嫌いな所でもあるんだ･･･

＞由美さん
こんな無人・閉鎖的・空間。僕の言葉に拍手コメントありがとう♪
うん。薬はかえてもらったほうが良いですよね。。
感情は解放してるので僕の心の自由・束縛の表現ですが･･･

昨晩は参ったっす。辛かったっす。
心療内科の先生から処方された薬を飲んだんだ。
それは寝る直前のみに飲む薬なんだけど･･･
(毎食後の薬は意地で飲んでます)(爆
副作用、吐き気や調子が悪くなるようだったら
この薬は飲まなくてもいいです･･･と言われてた薬･･･

「いざ！」　　15分後くらい･･･

吐き気・目眩・睡魔・立って歩く事さへ辛い･･･

なんとかトイレへ。。全てがMAX
まるで居酒屋でトイレ占拠してしまってる酔っ払い客なみ(爆

数十分後･･･　吐き気が少し治まってきたので寝床へ戻ろうと・その途中

「ヒック！？ヒック！？」　いつぶりだろう･･･　シャックリ連発。。

そして、　またトイレへリターン･･･　目眩・睡魔・だるさMAX

やっと　シャックリ治まって　今度こそ　寝床へ到着。。

そしたら、激しい胃痛･･･　眠れない･･･

「先生･･･毒薬ではないでしょうね？」(爆

僕の体質に合わなかったのか。弱り気味だからか。
よく分からないけど･･･薬にはメリットがあるけど必ずデメリットもあるよね･･･でも
治す為に・少しでも良くなる為に頑張ろうと決意したけど･･･
この薬で良くなるとは思えないな･･･良くなるなら・耐えてみせるけれど･･･
とりあえず今度、訴えてみます(爆

そして、顔色とうも悪かったせいか･･･肝臓、その他、いろいろ調べるらしいけど･･･
もう　どうにでもしてくれ！←(開き直り)

やっぱり気持ちをリセットなんて出来ないし・したくもない。
素敵な出逢いをしたと思ってるから･･･
当初からの願いは変わらず・笑顔ある日々になりますように･･･


ブサイクな付き合い方で　僕は辛い思いをさせてないかな･･･
信じて欲しいのは　君の心を思わず　言葉を放った事はない
それは僕なりの･･･だから的ハズレもあったかもしれないけれど
嫌われるのも覚悟してた。でも、それは僕が君に対して
嫌いになったとか、めんどくさくなったとか･･･迷惑だとか･･･
そんな感情　何一つもない。君を想うからこそ･･･。
少しでも君の未来が明るくなるようにと･･･。常に考え、思ってきた。
そして・色々な、心の表情を見てきた気がする

「苦・辛・悲・哀・怒・痛・不安・恐怖・死・喜・」それだけ、普段の日常で抱えていた君

そして僕にそれらを預けてくれたね。常に、それらが日常にあるのなら
その日常を何とかしない限り、どうにもならないと僕は思っていた･･･

まだ結末は見届けてない・それは、まだ過程の場所にすぎないけれど
結末を見届ける事が出来るかも分からない　不確かな関係だけれど
確かな絆はあった･･･。僕はそう思ってるよ。君も思いっきり不器用だから･･･
気づかいや遠慮が僕と重なり、心通い合うからこそ、すれ違ってしまう日々があったり
自分の世界だけに墜ちてしまうトキがある･･･でも迷惑はかけて当たり前のモノだよ。
それは身内だったり心許せる人になら･･･。

「強い人になりたい･･･」君が切に願う想いが僕には哀しく見えてしまうよ
女の子なんだから頼っていいんだよ。全てを受け止めれる人は必ずいるから･･･。

「人生、悪い事、辛い事ばかりではないはずだから･･･」僕も、そう思いたいから･･･
生きて行こうよ。　(#15　左行　たて読みで･･･)偶然でも・いつかでも届いたら･･･

優しい時間に遭遇できました。

意識を失う直前「救急は呼ぶな！」無意識な言葉
そう、仕事中での事故やトラブルは社名に傷がつく･･･
来年はお呼びがかからない。あるいは出入り禁止にもなりかねない
公共の水に関わってるから失敗も許されない。
不安とプレッシャーを常に抱えながら･･･こなす仕事。
「もっと気負わずにと言われるけれど･･･」そんなゆとりは･･･ない。

薬をだいぶ前ぶり　久々、飲んだけど･･･やけに効く。。
不思議と心は穏やかなんだけど･･･脳も冴えてないけど
色々な事を考えてる･･･クラクラしながら。。
もう全てを感情もろともリセットしてしまおうか･･･
「消滅」それは終わりなのか始まりなのか。。

何で、こんな日記書いているんだろう･･･心の整理？
誰かに聞いてもらいたい･･･　んー
BLOGを運営する意味は何だろう
それは幾度と感じてきた想い･･･
また消滅させてしまうのかな･･･
突然に･･･

この夏　死にかける　陸の上で溺死するような感覚だろうか･･･
息苦しさは苦しさ・辛さ・恐怖を伴う
これ以上は無理なのか！？神奈川に来て３年　病院に行く事を決めた
心療内科と呼吸器科。やっぱり何処の先生もそう
患者をマニュアルにしか当てはめない･･･ケース　バイ　ケース　人の心はそれぞれ
内まで見ようとはしない。。でも・それはしょうがない事だと思ってもいる
患者は一人じゃないからね。一人一人・本気で何とかしようと・治してあげたいと
思う心がある人なんていない。そう・僕は何も期待はしていない･･･
では何故、病院に行ったのか。。薬は正直だから。
心電図・血を抜いたり検査を沢山した･･･次回も検査をするらしい･･･
予想どうり・薬まみれになるくらい薬を出された。
食欲ないのに･･･一日毎食後飲む薬。食欲ないのに･･･ケース　バイ　ケース　は無い。
抗うつ薬・抗不安薬・胃薬・

心ある人はいるのだろうか･･･　なんか疲れを感じる･･･

優しい人はいるのだろうか･･･　なんか虚しい･･･

僕は変わず　何一つ　言葉は確かな財産で
心こそ　貴重な･･･　謎エール詩を贈るから･･･ 届くかな。。


まだ　続くであろう　困難の中でも
どんなに　悲しみ　辛くても
かならず　未来は優しいモノだから
ふいに　墜ちそうになる心
あしたへ　繋げる　光にするため
いちばん　見守っているから
とうとい　君の心が壊れないように･･･
！

どうにもならない　！？

どうにもならない　と決め付け

どうにもならない　と理由付け

どうにもならない　と諦める

どうにかしようと　すれば

どうにもならない　事はないはず　

なのに･･･

相手が貴方を気になっている

私が貴方を気になっている

今日、くるメールが左右する？


占いとかは信じてないけど･･･
気になるような占い　出さないで欲しい(爆

また悪い癖がでてしまっているよ･･･
頑張る＝自分を追い込む　間違った方程式の中で
あやまちだって分かっているのに止まらなくなる
もう　その答えだってでているのにね
ロクに食べてもないのに身体を鍛えてる
おかげで　メマイが幾度とおとずれる
暑くて　息苦しい季節に※発作も誘発
※(頑張ろうとする事・無理する事が一番良くない)
きっと　心の調子は悪いんだろうな･･･　分かってても　･･･
時々、虚しさや切なさにおそわれる･･･　満たされてないモノは何？
顔色が異常だって･･･　大丈夫。　まだ頑張れるよ･･･
少し疲れてるだけだから･･･　陽気な人が眩しい。
夏祭りか･･･

無知だった少年の頃から　眺めていた未来は
未知の世界で　それでも想っていた
この長い道の先で　贈る　花束を胸の奥へ　飾り

枯らさないよう　涙の水が溢れた夜もあった
彼方さへも霞んで　見えなくなった世界で
瞳を閉じて　それでも想っていた

遠回りも　残してきた　足跡も　傷跡も　　　　　
結ばれた　指先が　迎える　幸福に微笑みながら

咲き続けた　この花こそ　憧れの証
君と出逢うため　生きてきた　喜びを　この花に込めて

飛び乗った列車　見当たらない　見つけられなくて
なぁ　僕の最愛の人　一つ前に乗っていたんだね
すれ違った時間　瞬間と呼べるほど短くて　さほど差もないのに
こんなにも距離ができちまった　おいてきぼり列車が行く

窓の外　流れる景色が　多くの記憶を巡らせるように
巡り合えた　あの時から　予感はしていたんだよ
最後の恋を愛しき君で終わらせる事はできないってね
黙り込んでいた恋心は伝わる事なく　消えてゆく

終点の駅　改札を出た　見知らぬ街で
重なる事のなかった　手をあげて　バイバイも出来ず
出来る事はタクシーを呼び止めるだけ

早く　僕を乗せてくれないか　もっと早く　伝えるべきだった
後悔は悲しみから　サヨナラ　僕の恋心･･･

入札とうも終わり8月の仕事、日程が組みあがった。
夏場が一番忙しいんだけど、もし何処かの会社員であって
「8月は休みないよ！」なんて言われたら、不満にでも陥るかな･･･
生きていく為にはお金は必要で、好き・嫌い・どんな仕事でも働いてお金をもらう。
やる気のある人・ない人。お金さへもらえればいいと思ってる人・否定はしないけど
結局、自分でどうにかしたいのなら･･･自分でどうにかするしかない。
８月は休みなしで頑張ろう。逆にそれだけ仕事が取れた事のほうに喜びを感じよう
でも、いつか家族をもてたら仕事も家族とHappyに暮らす為の手段にすぎなくなると思う
独りで生きてゆくのなら問題ない事だけど･･･家族を守る為に頑張ってる人が僕は好き･･･。
僕はそうなりたい･･･。なかにはロクでもない人も沢山いるけれど･･･
嫌な奴にも頭下げなくてはいけない時があり
愛想笑いを作って話さなくてはいけなかったり･･･
それは接客業の人とかなら感じる事だと思うけど
我慢しなくてはいけない事がある　でも　その我慢はプライドを棄ててる事ではなく
プライドを持ってるからこそ　出来ること･･･
僕はそう思うんだ。。

通り過ぎた　人波と時間の中で　覚えた　
与えられた感情は　欲しかったモノだけじゃなくて
背負った数の痛みが　とても　とても　弱くする

「助けて」の一言も　叫ぶ事が出来ず　独り言にして
耐え抜いた　幾度の夜に　夜明けの　太陽さへ死んでいた

それでも　笑って　過ごしてきた　作り物の
笑顔が歪まないように･･･　たいしたもんだろ！？

弱さが邪魔なモノなら　強くなるべき必要なモノを
僕に教えてくれないかい？それくらい　いいだろ！？

瞳に映した景色　滲んで絵になって　ぼやけてゆく
確かな形を　思い出した時　また耐えるしかないんだろうか･･･

それでも　光る　優しくて　温かい人　いつしか　その人の
笑顔だけは歪まないように･･･　守れる人でありたいから

それでも　笑って　過ごしてる　未来を信じて
笑顔でいれる日々を　思って･･･　

永遠のキズナ

永遠のサヨナラ

永遠のハジマリ

永遠のオワリ

永遠の･･･

永遠に･･･

好きだからこそ　相手を想うからこそ

傍にいる事が全てではなくて

離れなくてはいけない事もあるんだろう･･･